Obcecada...

 ... por mais esta música da Halsey.

Há tantas dela que gosto. Passo semanas a ouvir a mesma. Agora é a vez desta. A partir do meio da música há um tom mais apoteótico e místico que adoro. Gosto mesmo. 

Isto é a parte boa do meu dia.

A parte menos boa é que sinto uma ansiedade brutal. Nem sei bem porquê? (hormonas?).

Tenho de tentar estar o máximo possível a trabalhar. 

E o mínimo indispensável em casa. Amanha faça chuva ou faça sol, apanhe trovões ou raios de sol, saio.

Estar bem

Olá meus caros,

O que é estar bem?

É mostrar que sorrimos e rimos e estamos atentos ao que nos dizem? É adorar viver e viajar? É apreciar ir a um bom restaurante? Ir a uma bela tasca petiscar? É gostar de sermos vaidosos? É agradecer todas as coisas boas que a vida nos tem dado? É ir amparando os golpes que a vida nos traz e aprender com eles (e no fundo aprender uma lição)?

Então eu devo estar ótima!

Com as hormonas no entanto a darem-me cabo do sistema.

Isto é a vida a desafiar-me novamente ou são as hormonas a descontrolarem-se? Porque já li que é isso mesmo que acontece. Já não reconhecemos quem somos e andamos furiosamente à procura de nós. Leio e pesquiso. O que se passa comigo?

Eu ando à procura sim. De ver finalmente quem eu sou, no que me transformei e o que quero.

É pena que nos intervalos disso eu chore lágrimas infinitas. Mas quero acreditar que são as malditas hormonas, essas cabras que nos põem a questionar tudo e todos.

Mas não vou ao fundo do poço. Recuso-me. Ou será através de terapia, ou de mais exercício físico (ou das 2 coisas). Ou será por querer fazer mais coisas por mim e para mim. O processo de recuperar alguns contactos já começou. O almoço com uma antiga colega, mais almoços e conversas com as amigas de sempre, pequenas conversas com um antigo colega que cuja infância e relatos de abusos infantis me marcaram imenso na altura e cujos textos e opiniões públicas partilhadas profissionalmente eu adoro e admiro, etc etc. Quero estar a beber da experiência de toda a gente.    

Não é inocente. Sou eu a aparecer ao mundo novamente, como eu, o verdadeiro Eu. 

E o meu Eu anda furioso e descontrolado. Mas se calhar também era preciso, não?

Sick to my stomach

Olá meus caros,

Esta noite senti-me mesmo maldisposta.

Foi terrível.

Fisicamente muito maldiposta.

Passei de um dia super atarefado e bom até um certo ponto. Retomei contactos antigos (nem sempre constantes porque a vida acontece). Mas tentei. Ando a tentar fazer pela vida. Manter e alimentar amizades, recuperar contactos antigos. Eu sou eu. Não sou apenas a família, mãe de, mulher de. Cheia de obrigações e deveres.

Existo Eu também. Tem sido um longo caminho interior e cheira-me que isto é só o início.

Mas hoje, de repente, sem que nada o fizesse prever, senti-me fisicamente maldisposta. Muito. E tive de correr para a casa-de-banho onde saiu de tudo.

De repente, senti-me exausta.

Espero que tudo o que saiu me tenha deixado vazia a sério. Sem nada mais para oferecer ou receber.

Amanhã é um novo dia. 

(Ou será que é O Dia? Ou o início dos Dias Que Se Seguirão?)

Não quero saber.